亲爱的爸爸妈妈：
很对不起，给你们写这封信。但我现在真的好难受，好难受。
今天晚上我用相机拍了脸上的疤痕，多年积累的伤疼在一瞬间爆发。我克制不住自己，在看到照片 的那一瞬间很无助的哭了（很丢脸吧？）哭得毫不能控制，哭到舍友回来。我借口要出去跑步，真 的很想找个地方大声的哭。在空寂的校道上，我边跑边哭、边哭边跑。好想就这样一直跑下去，没有终点;好想就这样跑进时光隧道，回到从前。
还记得我假期里给你们说：我不开心吗？对不起，那次骗了你。我的不开心是因为疤痕。从撞上玻 璃的那一刹，我的世界就已经改变了。一瞬间我已不是我，从那刻开始就已经带走了我所有的幸福 ，词典里从此没有“开心”这个词了。这么多年来，我都努力让自己开心，至少表面上是。但是有 多少的坚强就有多少的脆弱，有多少的欢笑就有多少的眼泪。布满硬刺的仙人掌里面不也是晶莹的液体吗？硬硬的蚌壳下不也是柔软的身体吗？我想那晶莹的液体是仙人掌的眼泪，那柔软的身体是蚌流泪的心吧。
记得我不止一次给你们说过我的心理有问题吗？真的，自己是越来越怕。我的双重性格已经越来越 严重了，白天的我和晚上的完全是两个人。这几天都没去自修室自修，因为真的好怕有人坐在我左 边，也很怕去理发店剪头发，不敢带眼镜（怕把自己的疤看的更清楚），也害怕同学们讲有关疤痕 的事情……高中的时候有同学讲：如果在脸上有个疤，还不如死了算了。我想，那我是不是太贪婪 ，苟且的活到现在。今天跑步跑到我们学校的行政B楼，看着那高高的楼层，想象着一年前有个生 命从这里消失的情景。其实真的是挺佩服他有死的勇气。其实怕的不是死，怕的是没死成功，到时 候可能是连去死的能力都不够了吧。
常常也在想，如果没有疤我的世界会是怎样呢？是否会有和别人一样的灿烂的天空？在撞向玻璃的 那一刹，我的世界就已改变。每当看着你和妈妈兴致勃勃的讨论我的将来的时候，其实都不想打击 你们也不想打击我自己，但这是一个事实——我是个没有未来的人。现在在准备公务员的考试，但 是越复习越伤心。
真的很怕如果笔试过了，面试的时候会因为疤被刷下来，甚至害怕即将到来的其 它面试。在这个以美为尊的时代，我连个正常人都不是，还能说什么呢？还有你和妈妈也越来越喜 欢讨论我男朋友的事了吧，但其实真的很想告诉你们：关于男朋友，我现在不会有，以后也不会有的。所以请你们以后也不要再给我讲这个话题了吧，因为对我来说真的是种痛。我想也许我上辈子 犯了什么错，一定要用今生的痛苦的偿还。
最近是想太多了吧，晚上也常常会流泪流醒。但还好，跑完步后，心情平和了许多了。不是说过： 要活在当下吗？自己也接受更要准备这个将要陪伴我一生一世的印记了，它还有心中的痛将跟着我 的呼吸直到停止了心跳。也许是我太懦弱了吧，对不起现在眼泪又不争气的流了下来，但我真的不知道除了你们还能给谁讲。对不起，让你们失望了。
